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Hallooo~

Ich möchte aus meinem Leben schreiben und würde mich freuen, wenn es irgend jemanden interessiert.

 

 

 

12.6.08 17:20


zu mir

Zu erst: ich bin weiblich, 18 Jahre alt, habe noch keinen Führerschein und fühl mich etwas unzufrieden mit mir.

In letzter Zeit (so die letzten 3 Jahre) bin ich einfach nicht mehr ich selbst. Ich weiss nicht genau warum, möchte daran aber etwas ändern und darum ist dieser Blog auch für mich. Damit ich Gelegenheit habe meine Gedanken zu ordnen und mich dadurch vielleicht auch selbst wieder besser kennen zu lernen.

Ausserdem würde ich liebend gerne bessere Texte schreiben können, so wie früher, bevor das ganze Chatten ohne Schriftdeutsch so gegenwärtig wurde.

Meine erste Aufgabe, die ich an mich stelle, ist es mehr Leben in mein Leben zu bringen. Da ich Schülerin bin und meine Schule nicht in der Nähe ist, bin ich den ganzen Tag nicht zu Hause und wenn ich nach Hause komme, immer totmüde, so dass ich nur noch schlafen oder fernsehen will (dabei vergesse ich dann auch immer wieder meine Aufgaben zu machen, oder zu lernen).

Ich würde wirklich gerne auch noch ein Leben nach der Schule haben. Ein wenig hab ich damit sowieso schon begonnen, ich gehe nun ab und zu mit einer Freundin spazieren (wobei der Anfangsgedanke auch war, dass ich Gelegenheit wollte zu Rauchen, meine Mutter mag das nicht so... naja... sie hasst es).

 

12.6.08 18:11


buhu...

Jetzt habe ich den endültigen Beweis, dass ich nicht mehr ich selbst bin.

1.Ich habe mich mit zwei meiner besten Freundinnen gestritten. Ich verstehe ja, was ich falsch gemacht habe, aber nicht, warum sie so krass reagieren. Ich verstehe es einfach nicht... je länger ich darüber nachdenke, desto weniger verstehe ich es. Besonders bei ihnen nicht... und vor allem, auch wenn ich wirklich nicht sowas zu der einen hätte sagen sollen, warum verdammt, reagiert man so und riskiert meine Freundschaft?! Was muss bei denen falsch laufen, wenn sie wegen SOWAS so reagieren?!
Ich verstehe es nicht. Ich bin gar nicht so, wie sie mich hinstellen... sie sind so. Und ich bin auch nicht sauer deswegen, weil das nun mal ihre Art ist. Und sie meine Freunde sind... und ich mag meine Freunde, so wie sie sind... ich mag sie auch jetzt noch.

2.Ich hatte was mit meinem Ex.
Scheisse... ich sollte von gewissen Getränken einfach die Finger lassen. Sie machen leichtsinnig und spitz und am nachsten Tag, neben dem "neiiiin_was_habe_ich_angestellt"-Gefühl auch noch verdammte Kopfschmerzen.
Ausserdem... was will ich von einem Typen, der mich schon als wir zusammen waren, viel zu wenig beachtet hat bzw. nur, wenn er Sex wollte und der mir das Gefühl gibt zu "müssen".
Vor allem... warum mache ich sowas, wenn ich nicht mit ihm zusammen sein will und er mir eigentlich auch scheissegal ist?!

3.Weiss ich nicht mit wem ich jetzt heute Abend dahingehen soll, wo ich hin will. Und bezahlt habe ich es schon... und ich will auch hin.
Es ist nicht so, dass ich sonst keine Freunde habe, nur habe ich sie in letzter Zeit ziemlich vernachlässigt, zu Gunsten der anderen zwei. Ich bin so ein Idiot.

Ich frag mich, warum ich das alles tue und mit mir machen lasse. Das passt gar nicht zu mir oder der Vorstellung, die ich von mir selbst habe. Und das schlimme ist... ich bin selber Schuld. Weil es mir so verdammt wichtig ist, dass alle mich mögen. Und dabei ist man früher oder später immer der Depp. IMMER!
14.6.08 19:09


heute Abend

Hab mich wieder mit beiden vertragen (geben wir ihnen Namen, sie sind ein wichtiger Teil von meinem Leben. Also die eine ist Andi, sie geht auch mit mir in die Schule, und die andere heisst Sandra, sie wohnt in meiner Nähe und mit ihr gehe ich ab und zu laufen, am Abend... beide kenne ich seit dem Kindergarten, wir sind gleich alt und sie zwei sind auch schon seit dem Kindergarten (oder sogar früher) miteinander eng befreundet).

Und... der Exfreund von Andi hat mich derbst angemacht. >_<

Und er hat einfach nicht verstanden warum ich nichts mit ihm anfangen wollte. Andi hat jetzt nen Kumpel von ihm als Freund... und darum meinte er, es sei nur gerecht wenn er mich kriegen würde... und sowas von wegen, er sei blöd, dass er sich auf sie eingelassen habe, ich sei so ne klasse Frau und er würde mich auch nie betrügen und blablabla... ich hasse das. Warum kann frau nie nur so zu wem nett sein?! Warum verstehen das alle Typen falsch? Hä?!
Dafür hab ich Getränke bezahlt bekommen... war dann aber froh, dass ich quasi ne Ausrede hatte zum gehen. Hätte es echt nicht mehr ausgehalten. erst mein exfreund, dann Andis Ex... besonders wenn ich echt nicht verstehe, warum... ich find mich weder besonders hübsch, noch finde ich, dass ich einen besonders liebenswerter Charakter habe.

Dafür hab ich mich mit nem echt süssen Typen aus meinem Ort unterhalten. Immerhin etwas... und wenn ich mich wieder mit den beiden vertragen habe, war der Abend auch nicht umsonst.

Und Morgen zum Arbeiten muss ich mich auch unbedingt Schminken, weil einer vielleicht vorbei kommt, den ich vom ausgehn her kenne undich hoffe ja, dass ich er seinen Bruder mitnimmt. Der hat was, finde ich.

15.6.08 01:09


Gedanken am 16.6.09

Ich sitze am ersten, halbwegs angenehm warmen Tag mit Sonnenschein, ganz gemütlich auf dem Balkon und rauche (heimlich) meine erste Zigarette seit mehr als 5h.
Vorhin, als es noch ruhig war, d.h. bevor Kinder auf der Strasse angefangen haben zu schreien, habe ich über mein Leben nachgedacht. Ich bin zum Entschluss gekommen, dass es eben manchmal Zeiten gibt, die nicht so gut sind. Manchmal passieren Dinge, die nicht hätten passieren sollen. aber es gibt auch Momente in denen man einfach zufrieden ist.
Meine Philosophie war es bisher, für solche Momente zu leben, sie regelrecht zu suchen... doch ich glaube, das ist falsch. Man muss das Leben grundlegend annehmen, auch die schlechten Dinge und trotzdem glücklich sein.

Tja, wer hätte gedacht, dass ich sich diese Einstellung so bald auf mein Leben auswirkt... aber das erkläre ich euch im nächsten, seeehr langen Eintrag.

28.6.08 14:11


Gedanken am 24.6.08

Dieser Eintrag wird eh niemand lesen, weil er viel zu lange ist.

Ich hatte ja vor das ganze Leben anders anzugehen, oder? Jeder ist seines Glücks eigener Schmied, oder so... tja, ich glaube ich hab Scheisse gebaut.
Ich verliebe mich gerade.

Er arbeitet als Automechaniker und ist ein Jahr jünger als ich (ja, ich weiss... aber eigentlich ist mir das egal... hab schon viel krassere Altersunterschiede gehabt ^^". Ich kenne ihn jetzt schon seit ein paar Monaten und er wollte mich anfangs auch besser kennen lernen. Nun... ich hatte kurz bevor wir uns das erste mal sahen, mit meinem damaligen Freund Schluss gemacht und bin zur Erkenntnis gekommen, dass ich nicht so für Beziehungen geschaffen bin. Tatsächlich fand ich es die meiste Zeit einfach lästig einen Freund zu haben. Ausserdem wollte ich einfach meinen Spass haben (mit Männern), aber halt eben ohne den ganzen Beziehungsstress.

Aber er und zu seinem Pech auch noch ein zweiter haben sich ein wenig in mich verliebt... und wenn man so früh mit solchen Gefühlen kommt, dann stellt es mir eben ab. Ich wollte ja auch keinen Freund. Das hab ich ihm dann auch von Anfang an gesagt (zum zweiten war ich da nicht so nett). Als es nichts genützt hat, was zum Teil sicher auch meine Schuld war... ich behandle alle meine Freunde gleich, egal ob männlich oder weiblich, das wir häufig missverstanden, hab ich es ihm eben deutlicher gesagt. Und er hat mich  am Telefon zugeheult.

Omann, ich war richtig hilflos, hab Dinge gesagt, die ich besser für mich behalten hätte. Und ich hatte gar kein Mitleid... ich steh nicht so auf Typen, die bei allem heulen... vor allem kannte er mich ja auch kaum und hat sich höchstens in das Bild, das er von mir gemacht hatte etwas verliebt.

Irgendwann war ein paar Wochen Funkstille und das hat mir dann auch gar nicht gepasst. Als er sich dann wieder gemeldet hatte, war ich soooo kurz davor gewesen, mich von mir aus zu melden.

Und dann, genau vor einer Woche ist es irgendwie dazu gekommen... wir haben uns geküsst und ein wenig rumgemacht. Und es war.... unbeschreiblich. Es hat sich so gut und richtig angefühlt. Nicht so wie bisher, sobald es mit einem anderen Typen so weit kam, ist mir die Lust vergangen und ich hatte mehr das Gefühl, dass ich jetzt keinen Rückzieher machen kann und hab es über mich ergehen lassen.

Eigentlich habe ich erwartet, dass ich mich jetzt schön gemütlich entscheiden kann, wie es weiter geht. Aber nein... natürlich nicht. Jetzt weiss ich nicht mehr, was ich will und ich weiss nicht was er will.

Und darum sitze ich hier, schreibe das auf und neben mir liegt mein Handy... ohne Nachricht. Das ist doch so scheisse... ich wollte ihm nicht weh tun… hab es dann aber trotzdem getan… dann wollte ich ihm eine Chance geben und er… nutzt sie nicht?! (Dass er mich doch nicht will, will ich noch nicht in Betracht ziehen… dafür bin ich (noch) zu stolz… ;_; )

Immer wenn Gefühle ins Spiel kommen, wird alles viel zu schwierig für mich… da gibt man einmal mehr und macht alles kaputt.

Dafür habe ich bemerkt, dass ich viel zu wenige Emo-Musik auf meinem ipod habe… und Zigaretten dabei.

So sieht es aus, wenn ich zu viel Zeit habe mich, mit mir selbst zu beschäftigen.

29.6.08 14:16


neues Glück?

Also... so wie es aussieht, habe ich mir umsonst Sorgen gemacht... er weiss nämlich einfach nicht, was ich jetzt will und deshalb nicht, wie er sich verhalten soll. Tja... darauf hätte ich eigentlich auch selber kommen können.

Ich kann nur hoffen, dass ich jetzt nichts falsches sage... nicht, dass er dann meint, dass ich ihn nur will, weil er so verdammt gut küssen kann und einen wunderbaren Körper hat... grosse, raue Männerhände... warum ist mir das früher nicht aufgefallen?

Wobei ich mir durchaus noch immer nicht sicher bin, was er jetzt gerne will. Ok... besser nicht darüber nachdenken...  

29.6.08 14:26





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